1 de marzo
Hoy he pasado la tarde con varios compañeros de trabajo porque una mexicana del mismo celebraba su cumpleaños. He conocido a bastante gente nueva (estoy descubriendo esto de socializar, ¿qué pasa?) y he hecho muy buenas migas con un noruego cuyo nombre no puedo escribir porque no sé ni como se pronuncia. Nos hemos caído bien por nuestra facilidad para burlarnos de cualquier nacionalidad. Al llegar el turno de España, primero me ha pedido perdón por su "ignorancia" respecto a nuestra Historia, y luego se ha tirado cinco minutos hablando acerca del Califato de los Omeyas, el colega.2 de marzo
Hoy, mientras mi novia y yo caminábamos en dirección al centro de Dublín con la intención de echar un Cards Against Humanity, nos ha adelantado un tándem. Y yo le he dicho "tú y yo en 2019 y esos dos... En el puto siglo XIX. Evolucionad. joder".3 de marzo
Hace tiempo pasé por la puerta del un pub no muy lejos de mi casa en el que se suponía que servían desayunos. Hoy hemos ido a comprobarlo y hemos salido muy satisfechos. Eso sí, el camarero y el cocinero sumaban 150 años. El gerontourante, llamo al sitio.4 de marzo
Hoy he vivido una situación que no me gustaría describir aquí, pero una parte de mí se siente obligada a compartirlo con los demás, a modo terapia y tal. Resulta que he ido al Tesco porque me hacía falta una bandeja de champiñones para la cena, y cuando me he puesto en la línea de cajas con ella, se me ha colado un niño tonto. Y claro, yo sin saber qué hacer en esa situación. Total, que al final me he visto tan bloqueado que he acabado saliéndome de la cola, devolviendo los champiñones y largándome del Tesco. Sin hacer compra.5 de marzo
Lo he mencionado ya alguna vez en este blog y lo voy a volver a hacer hoy: el tema de los olores me vuelve especialmente irascible. Tan irascible como estaba mi gata esta noche mientras mi novia y yo tratábamos de cenar. Y como no había forma de que dejase de maullar como una loca pidiendo casito, me ha dado por pulverizar un par de veces su árbol con un spray relajante que tiene. Y JODER, QUÉ ASCO. La casa ha olido a mierda durante el resto de la cena. No sólo eso, sino que estoy escribiendo esto desde la cama y sigo teniendo el hedor pegado a las narices. Matadme.6 de marzo
Os voy a contar el momento Pepe Viyuela que he vivido esta mañana porque ha sido estupendo: he entrado a los baños de la oficina mascando chicle, y al sacármelo de la boca y querer arrojarlo a la papelera se me ha pegado a los dedos en el último momento, por lo que ha caído fuera. Esto mismo ha ocurrido una segunda vez, sólo que en esta ocasión LO HE PISADO al tratar de localizarlo. Y lo peor ha sido que, mientras me peleaba conmigo mismo a la pata coja intentando quitármelo de la suela, me ha dado un tirón en la pierna debido al esfuerzo y la postura.No. No había nadie más en los baños, cabrones.
7 de marzo
A veces pienso que el mundo se está perdiendo a un creativo publicista DE LA HOSTIA porque no me estoy poniendo a ello. Cada día veo a más gente que lleva puestos los horrorosos airpods en las orejas. No me lo neguéis: ves de lejos esos pegotes blancos saliéndole de los oídos a la gente y tienes que fijarte dos veces para evitar pensar mal. Pues bien, creo que el asunto mejoraría MUCHÍSIMO tan sólo modificando un pequeño detalle de estos artilugios: el color. En serio, imaginad que fuesen de color ROJO. |
| fuente: usa today |
8 de marzo
Mi mente funciona de maneras que no puedo explicar. Cierto es que la psique humana lleva intrigando al hombre desde que nos dio por andar sobre dos patas, pero mi caso particular tiene huevos. Me explico. Anoche, mientras me estaba quedando dormido, se me ocurrió un concepto que en el momento me pareció HILARANTE, así que lo apunté en el móvil para acto seguido dejar que el sueño me invadiese por completo. Hoy, tras pasar el día sin haber recordado tal acontecimiento, he visto lo que apunté anoche:
Josep Guardiola hecho de gofres
9 de marzo
Hoy es el primer día de mi nueva vida, en la que voy a dejar de estar pendiente de quienes caminan delante de mí, se giran de golpe y me obligan a hacer un quiebro para evitar que choquen contra mis 90 kilos y mi metro noventa.A cinco gilipollas me he comido ya, sólo hoy.
10 de marzo
Lo bueno que ha tenido el día de hoy (entre otras cosas) es que, al haber habido partido de las Seis Naciones en Dublín, en vez de pensar un chiste, me basta dejar que los aficionados al rugby franceses y su falta de sentido del ridículo SEAN el chiste.11 de marzo
Ayer me encontré una cartera con cincuenta euros y varias tarjetas. Y como soy un ser decente, hoy he ido a llevarla a una comisaría, parando antes en el Tesco del niño tonto para comprar galletas, pues mi novia, que estaba conmigo, y yo teníamos hambre. A la hora de pagar ella se ha ofrecido y yo, que sólo tenía a mano el billete ajeno, le he dicho que vale, pues podría haber sacado 50 euros. Ella, ante tamaña sobrada ha dicho: "también te puedes sacar la chorra", y yo he replicado: "pero los 50 euros pretendo entregarlos en comisaría. La chorra, no".12 de marzo
Me han cambiado de sitio en el curro.No. No estoy dando problemas a nadie aún. Lo que pasa es que hay otro equipo con el que tengo más relación, y me han sentado entre ellos. Ahora tengo a mi lado a una francesa que habla español con la que auguro buenos ratos, pues es de esas personas que se ríen con cualquier memez que yo diga. Por ejemplo, me ha sorprendido con la mirada perdida, me ha preguntado preocupada si todo iba bien y se ha reído durante medio minuto al oír mi respuesta: "mi cactus se está muriendo".
13 de marzo
Hoy he conocido uno de los más claros ejemplos de integración cultural desde que me vine a vivir aquí. Resulta que otro de mis nuevos compañeros, italiano, tuvo que renovar su carnet de conducir hace no mucho y, debido a que no le daba tiempo a irse a Italia para tramitarlo, tuvo que hacerlo desde Irlanda. Todo bien, si no fuese porque su licencia de tipo B, al ser irlandesa y no italiana, le ha hecho perder el permiso para conducir ciclomotores. Pero al menos le permite conducir tractores.14 de marzo
Sé que lo mío con los olores tiene tela. Y sé que con la que va a caer hoy ya van dos veces que lo menciono este mes. Que podréis decir, y con razón, que me estoy pasando un poquito metiendo paja en la introducción sin llegar a ninguna parte, pero es que lo que os voy a contar cabe en un par de líneas. Hoy he empezado un tubo de pasta de dientes de Sensodine que huele exactamente igual que la tienda de bricolaje que había junto a mi casa de Valladolid.Pues a mí me ha hecho gracia, joder.
15 de marzo
Hoy me he llevado una lección de humildad de las que siguen doliendo por mucho que pasen los años. He conocido a un compañero de oficina en una fiesta del trabajo que me ha preguntado si sabía español. Yo, haciéndome el gracioso, le he dicho con hacento guiri que uno poquitou, y él me ha dicho en perfecto inglés que sabía un poco de italiano. Total, que nos hemos puesto a largar en la lengua de Shakespeare unos cinco minutos hasta que me ha dicho en un perfecto español: "que soy de Venezuela". Y yo he pensado: "tú de Venezuela y yo gilipollas".16 de marzo
A partir de ahora, cada vez que la vida me ponga una de sus divertidas zancadillas, superaré el mal rato pensando en el chico que, después de pasarme con su bici, ha tenido que parar a recoger su móvil, que se le había caído a un charco.17 de marzo
Hoy he llevado a cabo una de mis idas de olla absurdas. En este caso ha sido visitar a una amiga por su cumpleaños. Vive en un pueblo a 18 kilómetros de mi casa. Y he ido andando. Por el camino he visto un kitkat sin abrir en el suelo y me ha puesto ojitos. Haceos una idea.18 de marzo
Esta noche he tenido un sueño raro de cojones. Resulta que me elegían para hacer de Melchor en la cabalgata de Valladolid (¿cómo hos habéis quedado?) y yo, con mis dos huevazos, me presentaba en el lugar de partida a diez minutos de que empezase, con todo el mundo listo (había hasta varios melchores de reserva y todo). Cuando preguntaba a una de las organizadoras que dónde estaba mi ropa para cambiarme, me decía que no se habían dado cuenta y no tenían nada preparado, así que iban a tirar de uno de los reservas. Y yo me he despertado de una mala hostia...19 de marzo
Hoy he pasado la tarde con mis compañeros de trabajo en una actividad pagada por la empresa porque mi vida está siendo la hostia. Hemos estado jugando a los bolos y al billar, y también ha caído una ronda de laser tag. Era la primera vez que jugaba a esto, y aparte de descubrir lo malo que soy, he tenido ocasión de darme una fabulosa hostia con una compañera en la que se han visto involucrados mi cara y su chaleco de plástico duro. Pero no os preocupéis, que sólo he tenido la vista borrosa unos minutos.20 de marzo
Hoy toca una pequeña observación que he hecho varias veces y que, por motivos que no os incumben, he recordado esta tarde. Y como es algo que se resume en un par de líneas, estoy dando rodeos como Pepe Isbert en Bienvenido Mister Marshall. Pero ahí va: en el mundo hay dos tipos de personas. Los que no habéis firmado vuestra tarjeta de crédito en la vida y los que la firmamos SIEMPRE en cuanto cae en nuestras manos porque UNA vez un tendero gilipollas se negó a aceptarla al cobrarnos porque no la teníamos firmada.21 de marzo
Reflexión borde, va: en los últimos años, con esto de Internet, las redes sociales y el intercambio de información, ha surgido un grupito de gente que me toca especialmente los huevos. Todos aquellos que van de neuróticos con el tema de la privacidad y los datos. "Huy, yo no tengo Facebook, que no tengo por qué darle mis datos al Zuckerberg". "Huy, yo hago búsquedas en modo incógnito, que Google no tiene por qué saber lo que quiero". Te voy a decir una cosa, criatura: tu vida de mierda no le interesa A NADIE. Así que tranqui.22 de marzo
Os voy a plantear un dilema. Imaginad que no tenéis coche. Pero necesitáis coche. Y se os ofrece el adquirir uno que os viene de perlas en todos los aspectos: es nuevo. Es espacioso. Apenas consume combustible. Las piezas son de la mejor calidad y os va a pasar la ITV a las mil maravillas. No sé, no soy un experto en coches, pero éste iba a ser EL coche para vosotros. Ahora bien, sería un coche fúnebre. Y la pregunta es: ¿cuánto estaríais dispuestos a pagar por él? Yo, creo que diecisiete euros.23 de marzo
Hoy he desayunado cruasanes a la plancha con mi novia porque, si hay una forma mejor de empezar un sábado, que baje Dios y la vea. Y al ir a prepararlos le he pedido (a mi novia, no a Dios) que me alcanzase la mermelada en vez de la mantequilla. Pero es que yo suelo confundir conceptos ligeramente relacionados de vez en cuando: mantequilla y mermelada, croqueta y albóndiga, avión y autobús, fascismo y Vox...24 de marzo
Bienvenidos un día más al programa líder de audiencia del domingo por la tarde: Me acaban de soplar ocho euros por un puto café irlandés en un pub de Dublín. Es esta nueva edición, me desplazaré a un pub de Dublín para que me soplen ocho euros por un puto café irlandés.25 de marzo
En las últimas semanas he hecho buenas (muy buenas) migas con la compañera francesa de curro que ya he mencionado (habla español mejor que todos vosotros, por cierto). Hoy me ha estado hablando un poco de su hermano, y me ha dicho que se lleva muy bien con él porque tienen muchas cosas en común, como por ejemplo ser del Real Madrid. Me ha dicho también que se suelen mandar mensajes cuando pierde su equipo para consolarse, y yo he observado: "pues últimamente os pasaréis hablando todo el día".Me ha sorprendido lo bien que ha pronunciado la frase "José, eres un hijo de puta".
26 de marzo
Hoy, mientras mi novia y yo esperábamos a que comprobasen nuestras tarjetas de embarque al llegar al aeropuerto, nos hemos dedicado a quejarnos. Yo he criticado a esa gente que hace la cola del control de seguridad con toda la ropa de abrigo puesta y al llegar a la cinta se quita todo con parsimonia, y ella ha criticado a la gente que tiene todos los líquidos sueltos por la maleta y al llegar a la cinta tiene que meterlos en la bolsa uno por uno con parsimonia.Bueno, pues minutos después nos ha tocado perder tiempo en la cinta detrás de un chino abrigado hasta las cejas que ha tenido que buscar todos los líquidos por dentro de su maleta. Con una parsimonia de la hostia, por supuesto.
27 de marzo
No sé si es porque los vuelos ya no me sientan tan bien como antes, o porque el clima de Canarias es demasiado soleado comparado con lo que llevo soportando meses en Dublín, pero tengo el estómago como una noria. Y no me refiero a una noria en plan bien, como la London Eye o la que hay en la Place de la Concorde en París, no. Me refiero a una noria con la leyenda "Hermanos Carracedo" y que está montada sobre calzos de madera en un descampado lleno de jeringuillas y condones con motivo de las fiestas del barrio. Una de esas norias, no sé si me explico...28 de marzo
Hoy voy a fardar con poquito, lo siento. Resulta que mi novia y yo nos hemos metido sendos cafés con crepes de chocolate en una terraza cuyo hilo musical era una delicia. Creo que han sonado unas diez u once canciones mientras hemos estado allí, y todo ha sido en plan Beatles, Doors, Eagles, etc. Y sí, ha sido un regalo para los sentidos.Si menciono esto es porque considero que el Cosmos me debía una, pues minutos antes de eso estábamos comiendo en un restaurante que nos ha atronado sin parar con música del puto Julio Iglesias.
29 de marzo
Voy a dejar que sea mi novia quien protagonice la historia del día. Pero antes tengo que dar un par de datos para contextualizar: la pobre tiene un poco de miopía y en ese momento no llevaba las gafas. Además, el sol pegaba de cara, por lo que la visibilidad era aún más reducida.Total, que estábamos bañándonos en la playa y mi novia ha dicho: "esa boya no estaba ayer ahí, ¿no?"
No había ninguna boya.
Aprovecho para saludar al calvo que estaba nadando cerca y que no creo que entendiese por qué arrancamos a reir los dos en aquel momento.
30 de marzo
He tirado de Google Maps para confirmarlo, y puedo decirlo con total certeza. He viajado a varios países, he estado en la mayoría de continentes, y el punto más meridional que he visitado hasta la fecha es un supermercado SPAR de Fuerteventura.31 de marzo
Voy a acabar el mes de buenas. Hace medio año mi compañero de trabajo cordobés (ahora ex compañero) me dejó a deber un desayuno por haberle hecho ver a otro compañero (ahora ex compañero) que sólo compartía mierda en un grupo de Whatsapp del curro. Y la deuda ha sido saldada:
Hasta dentro de un mes, muchachos.
