1 de febrero
Necesito una alfombrilla para mi ratón. Y aunque mi primera idea ha consistido en hacerme con una de Rick y Morty, he preferido ser algo más original y encargar una personalizada.Como quería ponerle alguna imagen en plan meme o shitposting, he recurrido a mi hermano, que es el mayor experto en la materia en todo Internet, y tras darle una ligera idea de mis requisitios, el bestia de él me ha mandado casi cincuenta imágenes. No obstante, a pesar de su esfuerzo, al final he decidido que la alfombrilla de ratón de mi mesa de trabajo incluirá esta imagen que he encontrado entre la morralla que hay en mi móvil:
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| fuente: fox |
2 de febrero
Hoy se cumple una semana de nuestro último pedido de pizza a domicilio. Encargamos al Dominos una pizza familiar, unas bolas de queso, un pan de ajo y una minipizza de chocolate. Como esta última nos iba a provocar un empacho, la dejamos en el microondas para más adelante.Y nos olvidamos de ella.
Hasta hoy.
Bueno, pues resulta que al chocolate también le puede salir moho, fíjate.
3 de febrero
Hoy he descubierto mientras hacía cola en las cajas del Primark que venden kits de emergencia para sujetadores. Con pezoneras y todo:
Y le he dicho a mi novia: "qué apañadas que sois las tías. El día que dejéis de odiaros unas a otras, dominaréis el mundo".
4 de febrero
Parece que sólo sé hablar de mi nuevo curro, pero es que paso aquí la mayor parte del día. Y con razón: dispongo de gimnasio, duchas, sala de juegos, desayuno, comida, bar, aperitivos a todas horas... Y encima de forma responsable. Porque, aunque es cierto que las golosadas y el chocolate campan a sus anchas por la oficina, también hay fruta y snacks más o menos sanos. Por ejemplo, hoy he probado una galleta integral de ésas sin gluten ni grasas saturadas ni azúcar, pero con chocolate blanco. Y el chocolate blanco estaba riquísimo. Aunque tengo que reconocer que el serrín me ha gustado menos.5 de febrero
Sí, hoy también voy a hablar de mi trabajo. Y es que estoy en esa fase inherente a los primeros días en la que toca tragarse un montón de cursillos sobre seguridad, ergonomía y chorradas por el estilo, con vídeos para tontos que explican cómo levantar una caja del suelo sin romperse los riñones o que hacer chistes acerca del atuendo de tus compañeros está feo. Que sería más rápido si todo estuviese en papel, pero no se lo leería ni Dios.Total, que para ganar tiempo he reproducido los vídeos a 1,5x su velocidad y ha sido como ver un episodio de La que se avecina.
6 de febrero
Lo habéis adivinado. Vuelvo a contar algo relacionado con mi trabajo. Esta vez me voy a centrar en el baño de caballeros de mi oficina. Hay varios, y todos tienen más o menos la misma disposición: dos urinarios, tres retretes y lavabos aparte. Pues bien, hoy me he metido en uno de estos baños, tras una reunión de dos horas, con la vejiga como un balón de Nivea, y los tres retretes estaban ocupados y en pleno work in progress. Pero es que el sonido que provenía de los cubículos era de lo más armonioso y acompasado, como si allí dentro estuviesen interpretando un fragmento del Tubular Bells.7 de febrero
Os esperaréis que hoy también hable de algo que haya pasado en mi oficina, y no os voy a defraudar. Mientras comía en el edificio con mi novia (sí, trabajamos juntos. No, no da lugar a discusiones. Os jodéis) y yo luchaba, tenedor en mano, con el filete de pescado del menú, ella me ha preguntado que por qué no usaba el cuchillo. Y yo, que soy previsor, le he respondido que lo estaba reservando, pues el postre iba a consistir en un kiwi partido en dos (con el cuchillo, obviamente) y comido a cucharadas. "Y no quiero que el kiwi me sepa a pescado", he dicho. Mi novia ha entendido "culo" en vez de "kiwi" y se ha tirado cinco minutos llorando de la risa delante de todo el mundo.8 de febrero
Hoy ha sido el último día en mi oficina para un compañero al que no he llegado a conocer. Pero eso no ha impedido que me apuntase a su despedida en un bar cercano al trabajo. Había bastante gente, y en un momento de la tarde me he juntado con una alemana, un estadounidense y una sueca con los que he jugado, por turnos, a tratar de decir el mayor número de países de ciertos continentes posible. Llegados a Sudamérica les he dado una paliza. Y cuando me han preguntado que por qué conocía tantos, les he dicho que sólo he enumerado todos los que ha ido perdiendo mi país a lo largo de la Historia.9 de febrero
Mi gata ha tenido la feliz ocurrencia de mearse en mis guantes del gimnasio. Culpa mía por dejarlos por el suelo, pero ése no es el tema. Cuando he ido a por otros he estado a punto de decirle a la dependienta "¿Son imper-MEABLES?". Y menos mal que no lo he hecho, porque el chiste es malo como para merecer que me echen de la tienda a hostias.10 de febrero
Hoy he tenido una conversación con mi gata, pues he querido que comprendiese que su acción de ayer era incorrecta, y considero que el diálogo es la base para resolver todos los problemas. Por ello, le he dicho: "como vuelvas a mearte en mis guantes, me como tus ojos".11 de febrero
Siempre he mantenido que soy un miserable y una mala persona. Al menos desde el punto de vista teórico. Para que os hagáis una idea, hoy he descubierto que el chico que se sienta a mi lado está intentando dejar de fumar, y hasta se está leyendo libros de ayuda y tal. Pues bien, se me ha ocurrido que YO podría empezar a fumar ahora, y pasarme el día en plan "uff, necesito un cigarro", o "me bajo a fumar. ¿Se viene alguien?". No lo voy a hacer, pero no me digáis que no es de miserable todo lo que se me ocurre.12 de febrero
Hoy voy a hacer una reflexión que no tiene gracia, pero que me ha mantenido ocupado gran parte del día porque es más que evidente que tengo un problema.Los armarios de las películas americanas en los que se esconde el asesino. No me jodas. No sé vosotros, pero en mi casa no ha habido nunca armarios con el espacio tan mal aprovechado. ¿Que tienes hueco como para que pueda meterse un adulto de pie ahí dentro? Pues pon unas cajoneras para guardar camisetas dobladas o algo, coño.
13 de febrero
Hoy se ha acercado a mi sitio una compañera a última hora del turno para hablar un rato, y me ha encontrado en mi silla con un nivel de enchepamiento considerable. Vale, estaba inclinado hacia delante y con los codos apoyados en unos reposabrazos demasiado altos, pero aún así le ha parecido alarmante mi falta de higiene postural. Y yo le he hecho saber que a quienes medimos más de metro ochenta sólo se nos tiene permitido un máximo de dos horas de comodidad al día. Y le ha hecho gracia, a la hijaputa.14 de febrero
Por si no me conocéis lo suficiente, os diré que San Valentín me parece una mierda. Eso no impide que hoy quiera compartir la escena romántica que he vivido en los baños de mi oficina. Según he ido a entrar en dichos baños, mientras iba distraído y me disponía a empujar la puerta, otro tío la ha abierto desde dentro, y ha habido un momento en el que sus dedos y los míos se han entrelazado de una forma grácil. El gesto ha durado menos de un segundo, pero ha sido tiempo suficiente como para que me diese cuenta de que el hijoputa tenía la mano mojada.15 de febrero
Una cosa que me pasó ayer y que no conté es que por la mañana, mientras hacía pesas antes de entrar al trabajo (que ya lo he dicho antes, pero como me gusta fardar de ello os digo que en mi trabajo tenemos gimnasio) me dio un estupendo tirón en el gemelo de la pierna derecha que me tuvo en el suelo un par de minutos con cara de piedad. Eso no ha impedido que hoy haya vuelto al gimnasio, y que mientras corría en la cinta mi pierna izquierda haya dicho "solidaridad, hermana", regalándome un nuevo tirón en el gemelo correspondiente.16 de febrero
Estimada irlandesa con la que he compartido mesa durante unos momentos porque no había sitio en el pub dublinés en el que he cenado: en serio, yo no tenía tanta hambre y me parece bien que te hayas comido la mitad de mi pizza. No tienes que darme las gracias mil veces.17 de febrero
Hoy me he encontrado con uno de mis antiguos (y eso que no ha pasado ni un mes) compañeros de trabajo, y le he confesado que, a pesar de lo bien que estoy donde estoy ahora, echo un huevo en falta que en mi nuevo curro no haya andaluces con los que poder meterme.18 de febrero
Hoy toca coña en inglés. Es lo que hay, lo siento. Desde que estoy en mi nuevo trabajo apenas me relaciono con hispanohablantes de forma exclusiva y me toca ampliar fronteras. En fin, que me hallaba yo comiendo con otra española, una mexicana, una belga y una italiana, y la belga ha preguntado que de qué era la salsa que le habían echado al solomillo. La mexicana, que le había notado un regusto a nueces, a dicho "nuts?", y yo le he increpado "nuts sauce?". Y ha sido muy bonito porque en ese momento la mexicana y yo nos hemos dado de codazos con la mirada.19 de febrero
Creo que ya lo he dicho alguna vez en este blog, pero lo voy a repetir para rellenar hueco. A mi gata le encanta salir a la calle por las tardes. Y como la mayor parte del año aquí hace un frío de mierda, mi novia y yo tenemos que estar atentos y abrir y cerrar la ventana cada vez que quiere entrar o salir. Pues bien, hoy yo no era consciente de que mi gata estaba en casa cuando he decidido subir al piso de arriba sin encender la luz, y me he encontrado con esto:
A ver si este fin de semana tengo tiempo y busco mis huevos, que no sé en qué parte de la casa han aterrizado.
20 de febrero
Hay días en los que lo más gracioso que se me ocurre no tiene excesiva gracia para mí, pero la reacción que provoca en los demás es tan hilarante que tengo que quedarme con eso. Y hoy ha tenido lugar una de dichas situaciones: después del trabajo nos hemos juntado varios compañeros en un bar cercano, y una ha comentado que no sé qué pavo debe provocar que ella moje las bragas. Otra compañera ha dicho que está casado, y yo he añadido todo serio: "pero igual no le importa". Y la afectada se ha puesto a aplaudir y a gritar que soy hilarante.Y yo: "po vale".
21 de febrero
Al igual que ayer, hoy también ha sido uno de esos días en los que yo considero que no soy para tanto, pero otra compañera ha reconocido que lo que le he dicho ha sido lo más gracioso que ha oído en mucho tiempo. Juzgad: estábamos en plena videoconferencia, pero se oía todo lo proveniente de las salas adyacentes, así que me he excusado y he dicho que me sentía como si estuviese viendo una peli tranquila en unos multicines baratos, que se oyen los tiros y las explosiones de la peli de acción de la sala de al lado.En serio, qué público más fácil tengo desde que trabajo aquí.
22 de febrero
Me gusta que las circunstancias que se dan me hagan sentirme un agente del caos. Hace poco más de un mes dejé mi anterior trabajo, y para ello tuve que dar treinta días de preaviso. Me fui un viernes, y a la semana siguiente dio su preaviso uno de mis compañeros andaluces. Pues bien, él se ha ido hoy y la semana que viene va a dar su preaviso otro andaluz del equipo. Tengo fe en que el último que queda haga lo propio dentro de unas semanas y cierre este círculo infernal que considero que he empezado yo. MUAJAJAJAJA.23 de febrero
El de hoy ha sido el típico sábado en el que sales de casa por la tarde en plan tranquilo con la idea de cenarte una pizza y terminas a punto de comprarte un piso en el sur de Tenerife para realquilárselo a turistas guiris.24 de febrero
Queda menos de una semana para que publique el resumen de este mes, y es posible que cuando leáis esto aún estén emitiendo en cines la peli de Lego 2. Así que aprovechad para NO ir a verla, porque es una puta mierda insufrible.25 de febrero
Hoy voy a dedicarme únicamente a rellenar hueco metiendo paja, porque lo interesante del día es que por fin me han llegado las pegatinas que pedí para poner en mi portátil del trabajo. Meteré la foto al final, y el espacio que me queda en la agenda lo voy a rellenar con un comentario que he visto en una noticia de la página de Facebook de El Norte de Castilla:
"Aborto gratuito, perdonaaaa...!! Ni yo , ni nadie tiene xq pagar los polvos inconscientes que echan otras. Estas tipas no tienen nada mejor que hacer? Que trabajen y dejen de vivir del cuento."
26 de febrero
Hoy he decidido complementar mi sesión de gimnasio con un batido de proteínas. He ido a la cocina de mi oficina con mi sobre de polvos proteínicos bajo el brazo, he sacado una botella de leche medio llena del frigo, he mezcldo polvos y líquido vacuno en mi shaker y he devuelto la botella al refrigerador. Y justo antes de volverme a mi sitio, un compañero ha sacado la misma botella del frigo, la ha abierto, la ha olido... y lo ha tirado todo por el fregadero con cara de asco. Y yo he mirado mi batido y en ese momento todos mis ancentros me han susurrado: "ni se te ocurra, que estas cosas valen un dinero".27 de febrero
Hoy he estado hablando con una compañera acerca de las relaciones entre hombres y entre mujeres, y le he confesado medio en broma que no me gusta demasiado juntarme sólo con tíos porque tarde o temprano acaban hablando de fútbol. Ella ha replicado que, entre mujeres, al final "todo es drama", y que es un extremo al que no le hace ninguna gracia llegar. Y como a los dos nos parece hilarante bromear acerca de ocultar las emociones y los sentimientos para no marear a los demás, hemos adoptado el lema less drama, more trauma como forma de vida.28 de febrero
Si hoy se me hubiese aparecido la Virgen, o un genio en plan Aladino, o el espírituo de Rita Barberá, y me hubiesen dado la oportunidad de erradiar de este planeta lo que yo considero más nocivo para la vida y la existencia en general de toda criatura, no lo habría dudado ni un momento: los calvos amargados. Tío, vale que igual estoy ocupando gran parte del pasillo de los chocolates del supermercado, pero tienes boca para pedir que me aparte, coño, que no te he visto acercarte. No hace falta que me embistas como un puto carnero. Como un puto carnero CALVO.Y hasta aquí febrero. Supongo que nos volveremos a ver en marzo.
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