1 de abril
Empiezo mes y semana, y como eso hace que para mí este día sea especial porque tengo un sistema de valores muy raro, voy a dedicarle esta página a un personaje que ha sido para mí una fuente de inspiración y sabiduría durante más de veinte años. Su forma de ver y entender la vida ha resultado fundamental para que hoy haya podido llevar a cabo de forma exitosa la difícil tarea que tenía entre manos. Por ello, y si estás leyendo esto (que lo dudo), esta parrafada y esta foto van por ti, Íñigo Segurola:
2 de abril
Hoy ha tocado debate. Bueno, en realidad no ha sido debate. Ha sido una de las muchas discusiones absurdas en las que nos enfrascamos mi compañera francesa que habla español y yo porque no nos tomamos las cosas en serio. He de decir que ha empezado ella llamándome "inmaduro" al reparar en las pegatinas que decoran mi portátil del curro. Yo he replicado y zanjado el tema cuando le he dicho que hay dos tipos de personas: están quienes decoran sus portátiles con pegatinas y por otra parte está la gente aburrida.3 de abril
La lección de humildad del mes viene de la mano del camarero que hoy me ha servido el desayuno. Tras preguntarme que de dónde era yo y escuchar mi respuesta, me he preparado para la típica conversación forzada sobre júrgol, y en vez de eso me he quedado flipado al oirle enumerar unas quince provincias de España que se conocía al dedillo. Y el pavo era croata. Luego ha tocado hablar de su país y yo, que lo único que conozco de allí es a la Ustacha y no era plan de sacar ese tema, sólo he podido articular un "muy bonita Dalmacia, ¿no?".4 de abril
Os voy a describir mi situación actual a bordo del vuelo Dublín-Madrid de Aer lingus para que os hagáis una idea de lo chachis que van a ser mis próximas dos horas: a mi derecha, una señora de Austin, Texas, que está poniendo el grito en el cielo porque le han hecho pagar por el té; detrás, las dos únicas niñas de TODO el avión, compitiendo por ver quién grita más alto; y justo delante, un pijo cabrón que, tras echar para atrás el asiento y aplastarme las rodillas, se ha ofendido cuando le he hecho ver que literalmente no tenía sitio. A mi izquierda hay una chica muy maja que está dormida y ya.5 de abril
Resulta que lo de las frasecitas moñas en los pasos de cebra de Madrid no es un montaje de algún colgado hipster en Twitter. Hoy las he visto en persona, y ha habido una en particular a la que no he podido evitar darle un par de vueltas. Decía algo así en plan "La muerte del último hombre no será contada. Que yo he pensado "eso no te lo crees ni tú. Cuando muera el último hombre, Leticia Dolera no va a tardar ni cinco minutos en publicar un tuit celebrándolo".Ya os he dicho que en este blog recibe todo el mundo sin distinciones.
6 de abril
Hoy he hecho un comentario que a mi novia le ha parecido entre macabro y bestia. Como si no me conociese a estas alturas. Le he dicho que un profesor, cuando se jubila, amocha a los cinco años como mucho, porque los profesores jubilados son como huskies viviendo dentro de un piso.7 de abril
Todas las madres del mundo merecen un respeto en mayor o menor medida. No valoramos los sacrificios que han tenido que hacer por los suyos durante gran parte de su vida. Eso no quita que quiera mandar al gulag a todas las madres que juegan con el móvil en el tren sin quitarle el sonido.8 de abril
Ayer hablé de madres en general y hoy voy a hablar de una en particular. De la mía, para ser más concretos. Y por dos motivos. El primero es que me ha dicho que no lo haga y ¿qué queréis que os diga? El hijo le ha salido un poquito cabrón. La segunda es para elogiar que, entre sus muchas cualidades, está la de llamar a mi hermano desde la cocina pegando unos silbidos de pastor tan fuertes que me cortan la leche del café del desayuno.Y así, queridos niños, es como uno se queda sin herencia.
9 de abril
A mi amiga francesa que habla español mejor que todos vosotros juntos le gusta el fuet. Le encanta. De hecho, le he dado una barra de fuet Casa Tarradellas de las que siempre tienen en oferta en el Mercadona y casi se le saltan las lágrimas. Me ha dicho que otra amiga suya va a visitarla, viniendo de Madrid, y que a ella también se lo ha encargado. Pero que se siente mal porque su amiga es vegana y no sabe cómo se tomará este carnívoro encargo. Yo le he dicho que ha sido buena idea, que así es seguro que no se lo va a jalar ella durante el viaje.10 de abril
Hoy he recibido la visita de un amigo de la universidad, y como soy un poquito miserable y tengo permitido invitar a comer a gente a mi oficina, pues he aprovechado la oportunidad para restregarle un poquito todo lo que tenemos en mi trabajo y que ya he comentado aquí más veces. Mi miserabilidad ha alcanzado un punto álgido cuando, sentados en los sillones del bar que hay en mi planta, ha dicho que sólo uno de los sofás era más grande que toda la cocina de su oficina. A mi yo hijoputa le ha sentado como un beso en la boca.11 de abril
Hace dos días hablé de mi amiga francesa que habla español mejor que todos vosotros, y ayer hablé del amigo de la facultad que vino de visita a mi oficina. Hoy voy a hablar de los dos, pues ayer interactuaron durante tal visita, y se produjo una situación que dejó bien claro por qué me cae tan bien esta chica. Cuando les presenté, definiéndole a él como "un amigo de la universidad", ella me miró con una ceja levantada y dijo, delante de todos: "Ah, pero tú ¿tienes amigos?".12 de abril
Mi gata sabe cómo vivir a cuerpo de rey: llora para que le demos de desayunar, comer y cenar. Llora para que le dejemos salir y le dejemos entrar. Se pasa gran parte del día durmiendo y cuando quiere desperezarse, se reboza por la moqueta del salón. Pero mi gata no sabe nada de física, y tras un reboce moquetil particularmente largo, se ha acercado a pedirme mimos, ignorante de su propia carga de electricidad estática. Me ha bastado con tocarle un pelo del bigote para que sufriese un calambrazo que le ha tenido media hora escondida en la cocina.13 de abril
Lo de la relatividad del tiempo se puede demostrar fácilmente en una cola de facturación de un vuelo de Aer lingus. Como sólo usan esta aerolínea yayos y familias numerosas, uno siente que han pasado siglos cuando le toca su turno de una puta vez.14 de abril
He de reconocer que no estoy llevando esto de la agenda al día. A veces escribo conceptos en el móvil y varios días después tiro de ellos para llenar una página. El problema es que a menudo olvido de que iba lo que escribí. Por ejemplo, tengo escrito "ofrecer imbecilidad", y ni puta idea de qué leches he querido decir.15 de abril
Buena época para pillarse un catarro, una gripe o similar. Aunque esto no es nuevo. Llega abril y tarde o temprano todo el mundo está tosiendo y moqueando. Claro que es posible escapar de esta epidemia intentando evitar el contacto con gente pachucha y lavándose mucho las manos. Y yo, que soy así de listo, he decidido por voluntad propia zambullirme en un gripazo al encerrarme durante varias horas en una sala de reuniones con mi compañera de curro francesa, que lleva un par de días tosiendo las tripas, la pobre.16 de abril
Por primera vez desde que escribo en este blog voy a pedir la participación de los cuatro gatos que lo leen. Tampoco voy a pedir demasiado, que ya sé que contar con los demás es el primer paso hacia la decepción más absoluta. Me basta con que hagáis una pequeña reflexión y decidáis mentalmente qué os parece más adecuado: que le diga a mi novia ue es capaz de perderse en línea recta o que le diga que es capaz de perderse esando sentada. Y me parece muy coherente que si soy un miserable con todo el mundo también lo sea al menos un poquito con ella, ¿no?17 de abril
Demasiado a menudo soy como el saco aquél que salía en Pesadilla antes de Navidad. Y no porque esté lleno de gusanos, sino porque me gusta demasiado hacer apuestas absurdas. La última la he hecho con mi novia, y por una vez he ganado yo. Ella pensaba que el ruido raro que acababa de esucharse provenía del exterior, y que era nuestra gata pidiendo entrar en casa tras su paseo vespertino; pero yo estaba convencido de que había sido una gaviota en el episodio de Juego de tronos que estábamos viendo en ese momento.Mi novia me debe una cena.
18 de abril
Venga, una página de la agenda dedicada a algo que odio, ¿por qué no? Además, es posible que algunos compartáis mi punto de vista. Y es que odio las putas farmacias. En serio, se supone que deberían ser templos de la salud a los que acudir en busca de aquello estrictamente necesario de cara a mejorar una anomalía en nuestros organismos. Pero no, siempre que me meto en una farmacia acabo deseando algo que no necesito, y abandonando el lugar lleno de frustración por no haberlo comprado. Galletas para bebés, en esta última ocasión.19 de abril
Hoy es Viernes Santo. Como cada mañana, me he levantado con el canto del despertador, he preparado mis cosas y he salido de casa con destino a la oficina. Sin embargo, hoy había algo distinto en el ambiente durante el camino al trabajo: el aire, más húmedo de lo habitual en el abril irlandés, olía profundamente a incienso, una densa niebla invadía las calles, la luna llena brillaba con palidez en lo alto del cielo y mi unico acompañante en esos momentos ha sido el silencio.Tengo que reconocerlo, ha sido la mejor muerte de Jesucristo hasta la fecha, Felicidades.
20 de abril
Da igual si se es rico o pobre, joven aoviejo, votante de Vox o persona decente. Hay situaciones que nos ponen a todos los seres humanos en el mismo lugar, especialmente aquéllas cargadas de tragedia. Como quedarse sin pasta de dientes y no tener dónde comprar hasta dentro de dos días.21 de abril
Si lo flipásteis con el Guardiola hecho de gofres que pseudosoñé el mes pasado, no os vais a creer lo que he pensado hoy al despertarme: una parada de pizzas. Como las del bus, pero quien llega es un repartidor de pizzas que las entrega a quien esté esperando. Le veo futuro.22 de abril
Lo he dicho varias veces, lo voy a decir una más y estoy convencido de que no será la última: mi novia es la hostia. No quiero convertir esto en un discurso pasteloso elogiándola, entre otras cosas porque esos detalles no son asunto vuestro y aquí hemos venido a reírnos un rato. Lo que sí que voy a hacer es describir brevemente la última escena que me ha regalado: tras estornudar tres veces seguidas, sus propios estornudos le han provocado un ataque de risa por el que ha acabado llorando durante varios minutos.23 de abril
Ayer aseguré que no me iba a poner pasteloso, pero hoy he cambiado de idea. Hablemos de romanticismo. No os asustéis, que los tiros no van por donde estáis pensando. Una vez más, no pienso transformar esto en una mierda de parejas agaporni de las que cuyos miembros salen juntos hasta en las fotos de DNI. Lo que voy a hacer es resaltar lo más romántico que dos personas pueden hacer: compartir un puto catarro. Y si no os ha hecho gracia, echadle la culpa al ligero delirio que mi actual estado de salud me está provocando.24 de abril
Voy a lanzar una pregunta a aquellas lectoras del blog en edad fértil. Vale que no puedo experimentar en primera persona hasta qué punto la regla puede llegar a ser un puto coñazo. Que si cambios hormonales, dolor físico, el follón que supone, tener que andar pendiente del proceso durante toda la duración del mismo... Y por encima de todo, soportar a gilipollas haciendo comentarios al respecto. Pues bien, mi pregunta a modo ejercicio teórico es: si pudiéseis elegir, ¿qué preferiríais? ¿Todo lo anteriormente descrito o, una vez al mes, convertiros durante unas horas en Mochilo, el de los Fruitis?25 de abril
Mi curro mola un huevo. Si, otra vez vengo a restregaros esta mierda. En esta ocasión, lo que vengo a contaros es hemos organizado una partida de Pictionary contra un equipo que está en otra ciudad, así que nos lo hemos montado por videoconfferencia. Cuando le tocaba a uno de los nuestros y se ha puesto a dibujar lo que se supone que era una "novia", hemos empezado a gritar como locos conceptos que no tenían nada que ver. Yo he sugerido "medusa", y una chica sentada a mi lado ha optado por "semen". ¿Mola un huevo mi curro o qué?26 de abril
Hoy he pillado un par de donuts de la cafetería del trabajo con la intención de llevarlos a casa y merendarlos. El problema es que sólo contaba con servilletas para envolverlos, y sabía que la grasa traspasaría tal tejido y acabaría manchándome. Por ello he tenido la genial idea de pedirle a una compañera que me trajese una compresa de su baño para usar el envoltorio de plástico. Ella, tras mirarme como si yo fuera imbécil, ha ido a la cocina y ha vuelto portando en su mano un trozo de papel de aluminio y en su cara la misma mirada.27 de abril
Mi mejor amigo me ha preguntado que si, pudiendo elegir entre ver dos minutos en el futuro o dar ataques de diarrea a la gente, qué preferiría. Y yo he dicho que lo de la diarrea. Luego me ha preguntado que qué nombre de villano tendría, y no lo he dudado: Doctor Cagadas.28 de abril
Juraría que ya he utilizado esta fórmula en otra entrada de algún mes pasado, y que incluso lo hice un domingo como hoy, pero voy a repetirlo porque considero que es muy importante que declare que la última peli de Hellboy es UNA PUTA MIERDA.29 de abril
Os he hablado mucho de mi amiga francesa que sabe español mejor que todos vosotros, pero es posible que de ahora en adelante esa tendencia cambie radicalmente. A ver, no os asustéis, que no es para tanto. Lo que pasa es que ha tenido lugar una pequeña aflicción que probablemente haga que nuestra amistad se resienta en el futuro. Pues, ¿no va la tía y publica hoy por la mañana un comentario en Facebook calzando un spoiler del último capítulo de Juego de tronos que aún no he visto?30 de abril
Los más frikis sabréis lo que es el LIGO, el complejo ése raro que no sé muy bien lo que hace (y quien quiera más info que tire de Google), pero que es noticia cada semana por los descubrimientos que los científicos hacen gracias a él. Que si el LIGO descubre no sé qué de los agujeros negros, que si el LIGO descubre tal cosa de las ondas gravitacionales... Molaría encontrarse noticias en plan "el LIGO descubre el amor", o "el LIGO descubre la mejor estructura empresarial posible de cara a maximizar los beneficios económicos en mercados de alta competencia corporativa" y así.Hala. Hasta mayo.
